Planes para el fin de semana en Madrid. Será por ideas
Published: May 08,
2009 | 14:58
. Estas son algunas de la cosas que haré yo este fin de semana:
Os propongo algo divertido y encima gratis para la noche de hoy Viernes 8. A las 22:00h en un bar del Paseo de los Pontones nº24, podéis disfrutar del monologista Juanjo Albiñana, como digo gratis. (Metro Puerta de Toledo)
Y durante todo el fin de semana. Desde el 7 al 10 de mayo se puede visitar también la feria de fotomadrid en Ifema. (Metro Campo de las Naciones). O ir al retiro a ver la exposición de esculturas de Ripollés como recomienda Alias desde su blog.
El Sábado la cosa va de trenes, este fin de semana es el 25 aniversario del tren de la fresa y es una buena oportunidad para ir con el hasta Aranjuez. O visitar el museo del Ferrocarril en Delicias que acaba de volverse a abrir después de estar cerrado desde la última granizada que cayó en Madrid.
Otra opción es ir al Pardo a visitar la casita del Príncipe, que la abrieron el mes pasado después de estar 18 años cerrada al público. El Domingo a las 10.00: La carrera de la mujer. Pasará por la Calle Alcalá, Menendez Pelayo y Atocha y recorrerán 6 kilómetros. Es en beneficio de las mujeres afectadas por le cáncer de mama. Podéis ir a animarlas aunque sea un poco pronto. Se recomienda no acercarse a la zona en coche desde las 10 hasta las 12 que más o menos dura la carrera.
Si lo preferís y tenéis críos pequeños el Domingo también es el día del niño en Tetuán, una fiesta muy divertida para los pequeños que se celebra todos los años por Bravo Murillo. Hagáis lo que hagáis, espero que paséis todos un buen fin de semana.
Como siempre más opciones de ocio en: TodoMadrid. La semana que viene: Mi amiga Belén también nos recomienda que el miercoles 13 de mayo a las 19 h se puede visitar en el planetario de Madrid, con motivo de la celebración del año internacional de la astronomíaLa música y el universo. Ideal para ir con niños. (No muy pequeños).
Un recorrido por la historia de la astronomía y de la música de forma simultánea, centrándose en anécdotas, nombres y sucesos relevantes, estableciendo así un claro paralelismo entre ambas disciplinas desde sus albores hasta nuestros días. Durante este viaje, se interpretarán numerosas referencias musicales, desde obras de Bach hasta Shostacovich, pasando por música medieval e incluso música hindú, para lo cual se contará con un Piano digital, una Dilruba de India, un Selje de Suecia, un Didgeridoo de Australia, un Dulcimer de EEUU y una réplica de un Theremin. Reservas (a partir del 4 de mayo). Por teléfono: 91 467 34 61 / 91 467 35 78 - Por correo electrónico: buzon@planetmad.es (En Asunto indicar: Ref. Astromusica)
Buen fin de semana! . Espero que os riais tanto con este video como lo he hecho yo.
Tu cabello es sólo una pequeña porción de todos los matojos que tienes mi amor tienes pelo en la espalda, en la tripa y hasta en el ombligo, tienes mogollón más de una vez me quedado enredado entre las grandes matas de tu canalón.
Eres King Kong, eres una selva tropical y yo nena, yo soy tu Tarzán.
Sigo.
Tu boca, no esta demasiado mal pero tus dientes son algo sobrenatural y eso que yo de dientes no debería hablar pero al menos mi vida, los suelo limpiar tu halitosis mató al doberman del vecino a 200 marinos de un barco alemán.
En el zoo no te dejan entrar las mofetas han dicho que hueles fatal.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que quiso suicidarse saltando al vacío, y ya estaba lleno. ¡Pero te quiero!
Era tan fea, que tenían que colgarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con ella. ¡Pero te quiero!
Era tan fea, que chupaba el limón y el limón le hacía muecas a ella. ¡Pero te quiero!
Era tan fea, que para quitarse el hipo, se miraba al espejo.
Sigo.
Tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido y me vienes con cosas así como: Fer porque no me quieres, porque no me abrazas porque y porque ¡Joder que te calles, que pases de mí que te abrace tu madre yo quiero dormir!
Y ya que te vas mira ver si ventilas un poco mi amor que te has vuelto a escapar.
Pero no hay nada peor que tu ninfomanía, me tienes a saco de noche y de día, mi pobre flautilla, que no puede más no le das ni un segundo de paz.
Eres un ser insaciable destrozas muñecos hinchables de un solo achuchón.
Tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano que tiembla esperando al león. ¡Pero te quiero!
Era tan fea, que para entrar en las discotecas le pedian la huella digital por que no sabían si era persona o animal. ¡Pero te quiero!
Era tan fea, que en vez de menstruación tenía "monstruación". ¡Pero te quiero!
Tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies y eso es algo genial, tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio contigo estoy hecho un chaval.
¡Y por eso te quiero!
Era tan fea, que la pillo un coche y quedo mejor ¡Por eso te quiero!
Era tan fea, que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente. ¡Por eso te quiero!
Era tan fea, que en vez de ir al zoo, la venían a ver a casa. ¡Por eso te quiero!
Era tan fea, que la exhibían por una feria por teléfono.
¡Pero te quiero!
Era tan fea, que cuando jugaban al escondite, nadie la buscaba. ¡Pero te quiero!
Era tan fea, que su madre no le daba de comer, por que la quería solo como amiga. ¡Pero te quiero!
Era tan fea, que cuando se murió, la tuvieron que recubrir de mortadela para que se la comieran los gusanos. ¡Pero te quiero!
Era tan fea, que cuando la llamaban solo fea, ella decia: "Oh, que bien, es un piropo". ¡Pero te quiero! ¡Pero te quiero!
Era tan fea, que ganó el primer premio de Carnaval, ya en Navidades. ¡Pero te quiero!
Era tan fea, que la única vez que la silbaron, la pilló el tren. ¡Pero te quiero!
Era tan fea, que su marido, por que se casó, la llevaba a todas partes para no tener que darle el beso de despedida. ¡Pero te quiero!
Era tan fea, que cuando nació su madre dijo:Uf, ya tenemos mascota. ¡Pero te quiero!
Galeria de los horrores. Decoracion en los coches.
Published: January 27,
2009 | 00:48
.
El coche de cada uno es un sitio muy particular donde al final salen a relucir muchas cosas de nuestra personalidad.
Hay gente que es demasiado escrupulosa con la limpieza de su coche, otros descuidados y sucios, los hay maniaticos, algunos montan autenticos santuarios, otros viven para el coche y otros como los de las fotos que vais a ver son simplemente expedientes X.
Por favor si hay algúnpsicólogo entre nosotros que por favor nos de su opinión para saber ante que tipos de personas nos encontramos.
Para empezar me gustaría saber que coño es eso que cuelga del espejo retrovisor.
Y en segundo lugar, ¿que hacen los 7 enanitos, un oso y una caja de copilotos?
Este debe se ser un amante de la naturaleza. De izquierda a derecha hay:
- Un tronco de un árbol, unos guantes de podar, un trozo de matorral, un folio, una manzana y una bruja, ahh y por supuesto su camiseta favorita colgada del asiento.
Puede ocurrir que te quedes sin kleenes o pañuelitos para el coche y te bajes un rollo de papel de casa. Hombre. Lo suyo sería esconderlo un poquito.
Pero lo que ya si que no puede ser es que te bajes todo el paquete de rollos.
Y para terminar. El mejor, el numberone de la decoración de interior de coches. Es imposible que pueda conducir con toda esta mierda encima sin que se le caiga algo en la primera curva. Yo llevo un simple papel, y sin mirarlo se me cae del salpicadero.
Haz zoom sobre la foto, hay más cosas de la que se ven a simple vista
Haz zoom sobre la foto, hay más cosas de la que se ven a simple vistaHaz zoom sobre la foto, hay más cosas de la que se ven a simple vista
Haz zoom sobre la foto hay más cosas de la que se ven a simple vista
Increíble pero cierto. Este coche existe y está en Madrid. .
. Estos días circulan por algunos blogs de la red unos cuantos pictogramas del Metro de Japón en los cuales se indica lo que no se puede hacer a bordo de los vagones.
Puesto que esta chungo averiguar que es lo que quieren decir. Se ruega colaboración para obtener su interpretación.
¿Prohibido jugar al golf en el Metro?
¿Prohibido llevar cadaveres dentro de las mochilas en los vagones del Metro?
¿Prohibido pasar las resacas tirado en el vagón del metro?
¿Prohibido mandar sms en el Metro?
¿Prohibido ver revistas porno en
el metro?
¿Prohibido arrancarse los ojos con las cucharillas de los helados?
¿Prohibido cotillear las conversaciones telefónicas de los demás?
¿Prohibido decir "habla chucho que no te escucho" y taparse los oidos como los niños pequeños?
¿Prohibido suicidarse en el Metro? Hagalo en otra parte
El Metro es un lugar donde te puedes esperar encontrar de todo, sobre todo en el de Madrid. Pero cuando crees que ya los has visto todo y ya nada te puede sorprender, de repente desde Nueva York nos llegan estas imágenes. Ni más ni menos que los ciudadanos de lo que se supone una gran ciudad viajan en bragas y gayumbos dentro del Metro.
Evidentemente no es del todo cierto, los interpretes ImprovEverywhere son un grupo que se dedica a hacer happening callejeros. En esta ocasión el entorno fue el Metro de Nueva York. De todas maneras insisto, se les va la olla. Mejor ver el vídeo.
Este tio no se corta y se pone a cantar en el vagón con sus cascos puestos delante de todo el mundo. Al final alguno se anima a cantar con el y al final hasta le aplauden. Mejor verlo.
